Mein Leben mit Depressionen

Wisst ihr ich hatte die ganze Zeit das Gefühl meine beste Freundin zu verlieren.

Sie hat mir durch die schlimmste Zeit geholfen. Und ich Arsch wie Danke Ich es ihr? Ich ziehe genau den gleichen Scheiß ab den man mit mir damals abgezogen hat.

Ich sollte echt wieder der Mensch werde der is einst war. Doch ich kann mich noch erinnern wie ich war.

Alles da ich will ich ihr der beste Freund zu sein den sie verdient. Doch ich behandle sie als wäre sie einfach viel zu selbstverständlich .

Was bringt mich dazu so ein Scheiß mit ihr zu machen. Sie ist immer für mich da und tut alles damit es mir besser geht damit ich glücklich bin sie hat sogar zu mir gesagt sie mich nicht aufgibt. Und das sie an mich glauben wird.

Alles was ich will ist ein besserer Mensch für sie zu werden um für die die Stütze im Leben zu sein die immer da ist. Bei der man weiß hier kann ich schwach sein.

Doch wie oft habe ich das gesagt wie oft wollte ich das ändern. Ich habe so viel gesagt und noch weniger getan. Und das tut mir leid. Ich wünschte ich könnte ihr all das sagen, all die Dinge die ich denke die ich fühle. Doch ich habe Angst, Angst verletzt zu werden.

Sie bedeutet mir wirklich viel sie der wichtigste Mensch in meinem Leben bei ihr hab ich das Gefühl daheim zu sein. Endlich verstanden zu werden. Ich lege bei ihr all meine Zweifel ab. Doch eine Mauer bleibt. Die Angst verletzt zu werden und sie zu verlieren.


Ich wünschte ich könnte ihr all das sagen...

Cookiefaktori

Es ist wirklich eine Qual nicht zu wissen was mit einem ist wirklich.

Früher wusste ich was ich will und heute heul ich schon wenn ich mich entscheiden muss was für eine Hose ich anziehe.

Ich weiß zwar das meine Freunde mich unterstützen und nicht wollen das ich Selbstmord begehe.

Doch wenn es mir weh tut ihnen weh zu machen und ich ihnen immer wieder weh tue ohne es zu wollen, wie soll ich da noch klar kommen.

Mal ehrlich, seit dem ich meine Freunde kenne geht bei ihnen alles kaputt und ich gebe mir die Schuld dafür. Selbst wenn es nicht meine schuld ist gebe ich sie mir.
Wieso tue ich das.

Meine Freunde würden mir JZ eine reinhauen weil ich das gesagt habe. Ich sehe mich selbst als Problem. Ich habe das Gefühl als wäre ich für alles schlechte verantwortlich.

Wieso denke ich das. Vill weil es mir so oft an den Kopf geworfen wurde. Rede ich mir das alles nur ein. Versuche ich etwas zu kompensieren dadurch. Habe ich Angst mein Glück zu finden?
Ich weiß es nicht und werde darauf auch so schnell keine Antwort finden.

Ich musste meine Ausbildung abbrechen weil meine depresioenen so schlimm sind.

Ich überlege Antidepressiva zu nehmen ...
Dabei bin ich gegen das Tapeten nehmen.
Aber wer weiß vill hilft es ja vill doch etwas.

Ich meine ich kann echt nicht mehr. Meine Kraft ist weg. Meine nerven liegen blank. Alles was man mir sagt nehme ich persönlich selbst wenn es als Spaß gemeint ist.

Dazu kommt das ich nicht weiß was in meinem Kopf abgeht es ist als würde eine Besprechung statt finden in dem es um mich geht zu dem ich aber kein Zutritt habe.

Ich weiß langsam nicht mehr weiter was ich machen soll.
So langsam sehe ich Selbstmord doch als eine Option obwohl es egoistisch ist.

Aber wenn man sich selbst aufgibt um für andere da zu sein und das immer und immer und man sich selbst in den Hintergrund stellt hat man einfach keine Kraft um seine eigenen Probleme zu lösen.

Du kannst vor allem davon rennen nur nicht vor dir selbst und deinen eigenen Problemen.

Wie soll ich andere Menschen lieben wenn ich mich selbst hasse?

Cookiefaktori

Wisst ihr was mega Scheiße is. Wenn man einfach nicht mehr weiß wer man ist wer man war und wer man sein will.

Das totale Chaos!

Dazu kommt das ich meine Laune mein Leben und mich selbst von einer anderen Person abhängig mache. Das ist falsch ich sollte das alles so verändern das meine gute Laune mein Leben und ich selbst von mir selbst abhängig ist.

Alles was ich will ist wieder mein selbst zu sein. Warum bin ich so kaputt. Ich weiß es gibt Menschen die mit schlimmeren umgehen müssen doch irgendwie macht mich das mega fertig. Ich war früher nie so. Das ist komisch.

Manchmal denke ich das mein Leben voll aus dem Ruder gelaufen ist. Und ich blödmann steh daneben und schau zu ich mache nichts egal was ich versuche es scheitert.

Ich weiß auch nicht wieso hab ich mich so krass ins negative verändert es war vor 1 - 2 Jahren noch alles gut wieso mach ich mich so von einem Menschen abhängig was sieht mein Herz in ihr was mei Kopf nicht sieht?

Ich will doch nur antworten bekommen...

Was mach ich falsch. Was ist falsch mit mir. Was hat mich so verändert. Angst, ja es, Schmerz, Trauer?

Cookiefaktori

Hey,

Wenn jemand aus meinem alten Blogs da is wir gleich merken das ich mich krass verändert habe (aber eher ins negative) der Mensch der ich einst war is weg Ka wo der is find den nicht mehr aber Jo dafür hab ich Depressionen


Ich mache diesen Blog in der Hoffnung das es mir vill besser gegen wird hier kann ich alles rein hauen was mir auf dem Herzen liegt bekommt ja keiner mit von denen die mir nah stehen. Wer weiß vill ja doch. Ja ja auch egal hier kann ich alles rein hauen und muss keine Angst haben verurteilt zu werden bzw bekomme vill sachliche Rückmeldungen zurück die mir helfen. Als ich auf diese Seite damals gestoßen bin war ich 16 Jahre mittlerweile bin ich 19 und hab mich verändert. Ja ja normal is mir klar aber ich habe mich so verändert das alles was ich damals nicht sein wollte JZ bin. Sachen die mich aufgeregt haben tue ich selbst. In meine Augen bin ich zu einem arschloxh geworden.

Für die die denken mach ne Therapie
Ja ich bin in Therapie aber nur weil ich aus Selbstmord Gedanken habe bzw hatte.


Es ist nicht immer einfach doch selbst in den Griff zu bekommen wenn man nicht mehr weiß was man tut weil man einfach nicht mehr kann.

Ich habe die wohl wichtigste Person in meinem Leben verletzt das nicht nur einmal. Und das tut mir sehr leid. Sie steht immer noch hinter mir und hilft mir wo sie kann. Doch ich weiß das nicht zu schätzen so wie ich mich verhalten anscheinend.


Ihr müsst wissen sie ist meine beste Freundin und sie ist alles für mich da sie irgendwas mit mir gemacht hat aber ich kanns euch nicht sagen warum ich mich so auf sie fixiere. Das ist recht merkwürdig da ich nie wieder jemanden an mich ran lassen wollte.

Wenn ihr sie kennen würdet würdet ihr das vill verstehen. Sie ist für mich so besonders das ich sie nicht beschreiben kann da kein Wort keine Beschreibung ihr je gerecht werden würde. Ich weiß nicht wie ich zu ihr stehe ob es nur eine wahre Freundschaft ist oder liebe ich kanns nicht definieren es macht mich verrückt.



Alles was ich will ist das sie glücklich ist und das es mir besser geht.


Das war es erstmal für den Anfang

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