Mein Leben mit Depressionen

Es ist als wäre ich nicht ich

Ich stehe neben mir uns schaue zu was ich mache wenn ich etwas ändern will funktioniert es nicht.

Es ist als würde ich mein Leben als einen Film sehen.

Wieso?

Eine Scheiß Frage Ey!

Wieso? Diese Frage ist eine der schlimmsten sie ist auf meiner Liste auf Platz 2.

Auf Platz eins steht warum.
Immer diese Scheiß Frage und ich bekomme keine Antwort.

Ich bin froh das ich wenigstens auf meiner Arbeit abgelenkt werden kann. Und das wir wie eine Familie sind.

Nein es ist nicht meine Ausbildung. Ich arbeite im Verlauf jetzt in Teilzeit. Aber auch erst seit 1.9 und es macht mir Spaß.

Ich will doch einfach nur nicht mehr verwirrt sein.

Cookiefaktori

Ich finde das schlimmste sind immer wieder die Nächte in den ich absolut nicht nicht schlafen kann.

Meistens drehen sich dann meine Gedanken um die Fehler die ich getan habe. Ich mache mich selbst fertig. Das is das schlimmste wärend andere mir den er frei räumen damit es mir besser geht, lag ich mir Steine in den Weg um nicht weiter zu müssen.

Dazu kommt das ich meine bf nicht verlieren will und ich mir jedes mal mehr Gedanke darüber mache was ich bei ihr falsch gemacht habe.

Ich habe ich so oft gesagt das ich mich ändere, das ich mein Leben auf die Reihe bekommen werde.
Was hab ich getan? Mich immer wieder in meinen Zimmer verkrochen und den Kopf ein gezogen als es angefangen hat besser zu werden.

Ich suche keine Aufmerksamkeit. Eher im gegen Teil ich will meine Ruhe. Will endlich vollkommen frei sein ohne ständig zu denken was die anderen von mir denken.

Wie soll mein Leben jemals wieder normal verlaufen wenn ich doch selbst der Grund bin wieso alles immer wieder zerbricht?

Will ich nicht glücklich werden?
Habe ich Angst davor?
Werde meine Gedanken jemals wieder normal.
Werde ich wieder gesund?
Werde ich mich ändern können?

Ich habe viele selbst Zweifel. Sollte das hier jemals jemand von meine Freunden lesen wüsste ich nicht wie mich erklären sollte.

Ich schreibe hier alles nieder als mit den Leuten zu reden die meine Welt mit Licht versorgen.

Ich habe Angst sie zu nerven jedes mal wenn ich diese gedsnken habe. Anfangs war es noch so da habe ich nichts gesagt.

Als ich aber dann meine beste Freundin kennen lernte sah die ganze Sache schon anders aus.

Gut es hat eine Weile gebraucht bis ich ihr das erzählt habe. Doch das hatte seine Gründe.

Ich will ihr nicht ständig Sorgen bereiten. Aber wenn ich mein Handy für längere Zeit aus machen oder nicht antworte macht sie sich Sorgen.

Sie und ich habe viel durch gestanden und das in den 1 1/2 Jahren die wir uns jetzt kennen. Ja sie ist mir wichtig.
Und ja ich will für sie gesunde werden, schließlich tue ich ihr damit nur weh.

Manchmal denke ich es wäre besser gewesen ich wäre damals mach Hause gegangen. Dann müsste sie nicht so ein Scheiß mit mir durch machen.

Vill hätte ich ihr so viel leid ersparen können.

Wie soll das jemals funktionieren. Ich will sie nicht verlieren... nicht noch einmal!

Sollte ich sie je verlieren weil ich daran schuld bin, hat der ganze Scheiß für mich keinen Sinn mehr.

Aber wieso mache ich wie es mir geht und was ich bin gerade von ihr aus? Was sieht mein Herz was der Verstand nicht sieht?

Werde ich darauf je eine Antwort bekommen.
Wenn sie mir so viel bedeutet wieso verletzte ich sie immer und immer wieder?

Wieso?

Cookiefaktori

Ich habe heute ja schon einem Beitrag geschrieben, er war auch sehr positiv ja und es war auch alles gut nur bekomme ich wieder Zweifel und meine gute Laune löst sich auf.

Ich habe kein Grund dafür. Es ist als würde mei Kopf und meine Gedanken diese gute Laune aufsaugen wie ein Staubsauger.

Am liebsten würde ich mich in mein Bett verkrichen und nie wieder hervor. Ich würde am liebsten mir die Seele aus dem Leib brüllen. Als ich heute Mittag weg bin von ihr war alles super dich JZ denke ich wieder ich hab alles falsch gemacht.


Wo soll ich nur hin mit meinen ganzen Gedanken.
Wird es JZ so weiter gehen? Immer diese Achterbahn fahren, es regt mich langsam richtig auf ich versuche aber positiv zu bleiben.

Hm warum zerbricht gerade die ganze Freunde....

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Ich wollte gestern Abend noch einem Beitrag schreiben doch ich konnte nicht. Ich habe das erste mal bei meiner besten Freundin übernachtet.

Wisst ihr ich habe nie darüber nach gedacht besser gesagt es ist mir nur in den Sinn gekommen das ich jemals bei ihr übernachte. Aber da ein fest bei ihr im Ort ist war es halt praktisch.

Sie wohnt von mir 20km weit entfernt is ja kein Problem hab ja ein Auto und meine Schein.

Doch ich habe da nie drüber nach gedacht.

Es hat mir sehr gut getan. Nur war ich verunsichert und nervös und könnte kaum schlafen.
Da sie ein Doppelbett hat lag ich mit ihr im Bett doch ich lag ganz außen am Rand ich wollte ihr nicht zu nahe kommen.

Es war mega komisch aber auch schön. Doch einfach so ungewohnt. Aber es war einfach nur schön. Ich war nicht nur nervös sonder auch aufgeregt. Seit dem ich mein Auto habe schlafe ich nur ungern wo anders wenn es nicht zu weit weg ist.

Dennoch ich hätte vor Glück heulen können.

Das war seit Monaten wirklich ein Moment wo ich mich frei und unbeschwert gefühlt habe es hat einfach alles gepasst. Ich bin so froh sie als meine beste Freundin zu haben. Sie nimmt mir all meine Zweifel.

Es war der schönste Abend seit langem.

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