Mein Leben mit Depressionen

Ich finde das schlimmste sind immer wieder die Nächte in den ich absolut nicht nicht schlafen kann.

Meistens drehen sich dann meine Gedanken um die Fehler die ich getan habe. Ich mache mich selbst fertig. Das is das schlimmste wärend andere mir den er frei räumen damit es mir besser geht, lag ich mir Steine in den Weg um nicht weiter zu müssen.

Dazu kommt das ich meine bf nicht verlieren will und ich mir jedes mal mehr Gedanke darüber mache was ich bei ihr falsch gemacht habe.

Ich habe ich so oft gesagt das ich mich ändere, das ich mein Leben auf die Reihe bekommen werde.
Was hab ich getan? Mich immer wieder in meinen Zimmer verkrochen und den Kopf ein gezogen als es angefangen hat besser zu werden.

Ich suche keine Aufmerksamkeit. Eher im gegen Teil ich will meine Ruhe. Will endlich vollkommen frei sein ohne ständig zu denken was die anderen von mir denken.

Wie soll mein Leben jemals wieder normal verlaufen wenn ich doch selbst der Grund bin wieso alles immer wieder zerbricht?

Will ich nicht glücklich werden?
Habe ich Angst davor?
Werde meine Gedanken jemals wieder normal.
Werde ich wieder gesund?
Werde ich mich ändern können?

Ich habe viele selbst Zweifel. Sollte das hier jemals jemand von meine Freunden lesen wüsste ich nicht wie mich erklären sollte.

Ich schreibe hier alles nieder als mit den Leuten zu reden die meine Welt mit Licht versorgen.

Ich habe Angst sie zu nerven jedes mal wenn ich diese gedsnken habe. Anfangs war es noch so da habe ich nichts gesagt.

Als ich aber dann meine beste Freundin kennen lernte sah die ganze Sache schon anders aus.

Gut es hat eine Weile gebraucht bis ich ihr das erzählt habe. Doch das hatte seine Gründe.

Ich will ihr nicht ständig Sorgen bereiten. Aber wenn ich mein Handy für längere Zeit aus machen oder nicht antworte macht sie sich Sorgen.

Sie und ich habe viel durch gestanden und das in den 1 1/2 Jahren die wir uns jetzt kennen. Ja sie ist mir wichtig.
Und ja ich will für sie gesunde werden, schließlich tue ich ihr damit nur weh.

Manchmal denke ich es wäre besser gewesen ich wäre damals mach Hause gegangen. Dann müsste sie nicht so ein Scheiß mit mir durch machen.

Vill hätte ich ihr so viel leid ersparen können.

Wie soll das jemals funktionieren. Ich will sie nicht verlieren... nicht noch einmal!

Sollte ich sie je verlieren weil ich daran schuld bin, hat der ganze Scheiß für mich keinen Sinn mehr.

Aber wieso mache ich wie es mir geht und was ich bin gerade von ihr aus? Was sieht mein Herz was der Verstand nicht sieht?

Werde ich darauf je eine Antwort bekommen.
Wenn sie mir so viel bedeutet wieso verletzte ich sie immer und immer wieder?

Wieso?

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