Mein Leben mit Depressionen

Ich glaube das schlimmste was einem passieren kann ist jemand geliebtes zu verlieren.

Ich hab eine Frage an euch. Was ist schlimmer? Mit dem Tod eines geliebten Menschen weiter Leben oder selber sterben? Aber bedenkt mit dem eigenen Tod stirbt man, mit dem Tod eines geliebten Menschen musst man weiter Leben und den Schmerz jeden Tag spüren bis er zur Gewohnheit wird.

Klar ist es nie leicht jemanden zu verlieren. Doch was ist wenn man sich isoliert. Zu jedem den Kontakt abbricht. Ich weiß wir Menschen sind soziale Wesen und benötigen den Kontakt zu anderen doch was wenn man das abstellen würde. Wisst ihr ich bin jemand ich kann beides sowohl keinen persönlichen Kontakt zu Menschen habe als auch in der Gruppe was Unternehmen.

Doch ich genieße es nur Kontakt über mein Handy zu haben. Klar liebe ich es auch mit meinen Freunden was zu machen nur wenn es zu oft in der Woche ist lässt mich das ängstlich werden. Ich klammere dann. Wenn ich aber mit ihnen mal 4 Wochen nur Kontakt übers Handy habe bin ich nicht so. Klar fehlt es mir dann schon ab und an was mit ihnen zu machen aber ich bin so keinen sozialen Zwängen die einem auferlegt werden ausgesetzt.

Interagiere Ich mit ihnen persönlich muss ich sofort oder einen Moment danach antworten. Doch folgt die Interaktion über Handy ist es meine Entscheidung wann ich antworte. Da ist der Druck eine Antwort sofort zu haben nicht so groß.

Gibt es noch jemand anderen dem es so geht?

Es ist als würde mein inneres Gleichgewicht zusammen brechen. Ich hatte vor ein paar Tagen einen Streit mit meiner besten Freundin seit dem antwortet sie nicht mehr. Das nimmt mich ziemlich mit. Ich hab keine Lust mehr auf nichts und ziehe mich zurück. Ich schlafe tagsüber und bin wach in der Nacht. Sch du den ganzen Tag netflix und esse weniger als sonst.

Ich weiß das dieser Demon in mir eine tickende zeitbombe war. Und ich habe ihr oft wegen falschen Entscheidungen weh getan Ich kann es verstehen das sie es satt hat mir ständig zu verzeihen. Egal wie das ausgeht so soll es sein.

Und sie wird auch immer meine beste Freundin bleiben. Sie hat mir in der dunkelsten Zeit geholfen ich hoffe das es wieder wird. Ich geb die nicht kampflos auf.


Es ist wie als hätte man zwei Persönlichkeiten. Die eine word genährt vom nicht und die andere von leid und Zerstörung. Alles was ich wollte war falsch alles was ich getan habe egoistisch.

Alles was ich getan habe tat ich mit Hintergedanken, Gedanken die ich hatte um mir einem Vorteil zu verschaffen oder das es mir zu gute kam.

Oh glaubt mir die stille die um mich herum ist verdammt laut. Und ja stille kann laut sein. Vorallem wenn du im Kampf mit deinen Dämonen bist. Alles ist so laut kaum auszuhalten. Doch genau darin liegt der Schlüssel.
Nutze die stille um deine Kämpfe zu bestreiten. Wenn du am arbeiten bist oder mit Freunden unterwegs oder sonst irgendwie beschäftig bist hat ein Kampf mit den Demonen dort nichts zu tun. Du musst für die Kämpfe alleine sein und am besten sollte alles still sein. Und auf deine Atmung achten langsam und gleichmäßig. Und in dich hinein hören. Solange du alleine bist kannst du dich darauf konzentrieren was dich selbst angeht. Versuch es mal.

Wenn du aber vor dir selbst weg rennst Versuch es mal mit 10 Minuten am Tag und lerne dich selbst kenne. Und wenn es gut funktioniert erhöhe es jede Woche um 5 Minuten bist du bei einer Stunde bist. Du solltest am Tag mindesten eine Stunde für dich haben.

Lade deine Batterie des Glücks wieder auf. Zu Dinge die dir gut tun. Lies ein Buch geh raus und fühl dich wohl.

Es ist an der Zeit meinen weitern weg zu entscheiden. Ich weiß nicht was ich will. Egal wie oft ich versucht habe alle Sachen gut und mit Zuversicht zu sehen doch so ist das nicht. Jeder von uns trägt ein Geheimnis in sich.

Meines ist die dunkle Seite sie alles und jeden in meiner Nähe den ich sehr gern hab und der mir wichtig ist in mein Leben das sich auch als sinkendes Schiff bezeichnen kann ein und zieht sie mit auf den Grund, ins dunkle und kalte wo einen niemand schreien hört.

Alle versuchen mir zu sagen was das richtige ist oder was gut ist oder was ich nicht machen soll. So langsam merke ich das ich nur eine marionette in einem Spiel bin. Oder ein Bauer auf den schachmatt des Lebens. Wenn mein Leben geopfert werde wird das nicht enden.

So langsam sehe ich in allem einen Zusammenhang.


Ich selber bin das Problem. Ich habe diese dunkle Seite nicht im Griff. Doch ich muss sie unter Kontrolle bekommen koste es was es wolle. Sie hat schon zu vielen weh getan. Und ich bin zu weit gekommen um jetzt aufzugeben. Wenn eines ist das ich gelernt habe seit dem ich depresioenen habe ist das dass Leben ein einziger boxkampf ist. Lässt du deine Deckung nur kurz unten bekommst du ein Schlag ins Gesicht. Doch bist du schlau weichst aus und ergreiftst die Gelegenheit kannst du dem Gegner einen rechten Harken verpassen.


Alles was ich will ist ein Leben ohne jene dunkle Seite in mir. Doch bis dahin sind es noch viele Runden im ring des Lebens. Noch viele Gegner und innere Demonen wie man das so gerne bezeichnet zu besorgen in einem boxkampf.


An alle die das lesen und vill selbst mit so etwas kämpfen.
Gebt nicht auf jeder Kampf egal ob gewonnen oder verloren ist ein guter Kampf man lernt dazu. Ein Gewinn welche stärken du hast und ein verlorener Kampf seine Schwächen an denen du Arbeiten musst.

Denkt daran wenn ihr in den Ring zum nächsten Kampf antretet. Egal wie er aus geht es ist eine Bereicherung für euch!

Hey

es kam eine recht lange zeit wieder nichts von mir.
entschuldigt bitte.

wieso muss immer ich durch die hölle gehen nach einer zeit in der es mir gut ging zumindest ich dachte das es mir gut ging.

Meine beste freundin geht mir so wie es aus sieht will ihre ruhe haben unc ich nerve da anscheind nur. ich weis nicht was mit ihr ist und es ist komisch zwischen ihr und mir aber sie meint es hat nichts mit mir zu tun doch wieso geht sie mir dann so aus dem weg?

ich zerbreche mir darüber meinen kopf schon die ganze zeit ich weis ich kann ich zwar nicht helfen die last zu nehmen aber ich kann für sie da sein.

oder auch nicht.

ich werde sie jetzt erstmal in ruhe lassen und mich zurück ziehen. ich will für sie da sein aber wenn ich mich selber fertig mache geht das nicht.
ich weis wie viel sie mir bedeutet aber manchmal ist abstand das beste was man haben kann ich hoffe nur das ich sie dadurch nicht verlieren werde sind bin ich am ende und das wird mein ende sein.

wieso hänge ich so an ihr? wieso?

wieso kann es mir nicht einfach scheiß egal sein wer in meinem leben ist und wer nicht wieso kann ich da nicht drauf scheißen.

es würde manchmal so viel einfacher machen.
ich will doch nur alles richtig machen aber so wie es aussieht ja nicht.

ich weis das ich immer positiv denken soll. Doch ich hatte meine beste freundin schon einmal verloren und habe nicht getan um das zu verhindern und ich will sie nicht kampflos aufgeben. sie ist meine schwetser und das wird sie auch immer sein. sie hat sich für immer einen platz in meinem herzen und in meinem leben gesichert.

alles was ich will ist sie glücklich zusehen.

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